12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“我*est！脑子秀逗了！”小二骂道。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”
12月18日
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
我低下头什么也没说。
师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
我心里好高兴啊！
晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”
大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
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秀逗1年（1） |
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1月4日 在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。 入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。 师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……” 布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！” 师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！” 这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台…… 布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……” 1月7日 吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？ 于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！” 二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！” 我说：“我的牙缝里可以撑船！” 最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！” 显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！” 说完，扔给师傅一根筷子。 1月10日 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。 今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！ 村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……” 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？” 村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！” 师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！” 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！” 姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！ 1月13日 今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚…… |
1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚'牌的！”
……
1月20日
晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙'，但最后还是灭绝了！”
二师兄问：“怎么灭绝的？”
师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
“对呀！”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会叫？”
“没错，当然会叫！”
“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分开的？”
“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡'！”
师傅立扑上去就打……
1月21日
天净沙·西游
和尚，行李和马，
路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，
秀逗人在天涯！
1月28日
月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门'我不满意，不知道用‘推'字好，还是用‘敲'字好？”
师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推'或‘敲'都不好。我觉得应该用‘踹'字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。'”小和尚诵道。
师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“蓝色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”
……
底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴'字有几种写法？”
孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
“第五种！”孩子们异口同声地答道。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
师傅说：“当然能。”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖'确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。
2月8日
真是佩服死白龙马了。
以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
没办法，他这一辈子算玩完喽！
2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧'的，唉！现在想‘烧'也‘烧'不起来了！……”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）'！”
2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了。
昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我*！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
这个生儿子没屁眼的东西！
2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
他——是我们的精神寄托！
他——是我们前进的动力！
他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
3月5日
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
作者声明
上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不像话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
3月25日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮无比好姑娘，
新疆是个好地方，
天山脚下展风光。
物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅：“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉'的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉'！”
3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
4月1日
浣溪沙·别新疆有感
天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
声明
同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落，只见我们四个‘嗖'地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
哇！美女早走了……
复式广告
在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
这就是生活……
——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。
大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
白龙马很高兴。
师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
师傅：“……”
4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
二师兄说：“是呀，没错！”
师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
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4月14日 上午，我们进了一个县城。 一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。 一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。 不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！” 小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。” “好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。 小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。 我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！” 小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。 4月15日 今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。 到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！ 我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！” 大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！” 包工头：“你打吧！正好抵工钱……” 我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。” “什么办法？” “他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！” “哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！ 我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。 二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？” 我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！” “那我唱什么歌呢？” “就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！” “这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！” “那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！ “怎么唱的？” “我教你唱，记住了！ “惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……” 我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！ …… 夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地…… 4月16日 “这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！ 我笑着问他：“感觉如何？” “这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……” 这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。 饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！” 4月19日 今天在路上捡到一张广告海报。 海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！ 本·拉丹航空有限责任公司 4月25日 昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！ 我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！ 我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！” 他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……” 他怎么不去死？ 4月29日 晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。 这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！ 小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。 她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。 “小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。 “不知道啊。”我说。 “我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！” “没这么严重吧！” “我……今晚和以后都是属于你的了……” “不会吧！” “快脱衣休息吧！” “不是吧！” “你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！” “不要吧！” “那我帮你宽衣……” “不要这样吧！不……不……不……” 突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！ 没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈） 5月1日 今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！ 行为准则 1．早上起床要叠被。 2．早晚要刷牙。 3．饭后便前要洗手。 4．不说脏话。 5．吃饭不漏嘴。 6．要遵老爱幼。 7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。 8．今年年底之前找到女朋友。 9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。 10．在四十岁之前找到女朋友。 11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。 12．在死之前找到女朋友。 公益广告 不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。 不节约用水者——生儿子两屁眼儿。 不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！ ——非礼谱电器（让我们做什么好呢？） coollcz@263.net 5月3日 蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。 据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。 一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。 二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条'！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。 师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？” 我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……” 师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！” 已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！ 二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！” 师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？” 这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。 我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？” 大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？” 老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？” “切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。 师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？” “哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。 过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？” “津巴布韦！”我们异口同声地说。 “唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉'的牌牌呢？”师傅问。 “吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。 “那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。 “像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。 公益广告 吸毒等于自杀！ 珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！” ——中国全国牙防组 |
5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
时尚就是流行与个性的对立统一体！
一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
流行年年在变，个性却始终如一！
去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
“他怎么啦？”
“死啦！”
“怎么死的？”
“酷死的。”
“？”
“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县'地界了！”
师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
“切，还和我们玩‘望梅止渴'呢！早过时啦！”二师兄说。
“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
一看，全傻眼了……
果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头'，现在由于缺水就改结这玩意了……”
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崇尚科学，反对迷信！
搞歪理邪说的人不得好死！
散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
——中华科学教育办公室
5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
我们来到县衙，县长也在求雨。
我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
“此话怎讲？”大师兄问。
“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长'来着。所以我就认定这个‘陈部长'是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长'啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
……
有奖竞答
在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
5月17日
上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县'，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
“还有呢？”
“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
“我*ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
于是，我们带着玉帝又回到了干县。
县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
“哇噻est！果然糜烂……”
大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。
有奖竞答
1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？
2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里。
星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”
“好！你问吧。”我们说。
“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”
“师傅你好自私，过家家也不带我们……”
“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”
我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”
师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”
大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”
有奖问答答案：
一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。
二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！
（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等
你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向coollcz@263.net索要奖品！
